Category Archives: 心情感触

前几天又大病了一场，但是也就三天很快的复原了，野生动物的复原能力阿。 老鼠的生病力的确很强啊 哈 今天又是从language centre回来的，我的英语阿。真是荒废了，看来我高中的英语没什么长进 到底什么原因聂？？ 莫名的生病，就算累也应该有个先兆阿，结果没有俄，就这样突然病了，难道这就是传说中的积劳成疾？不可能阿。。。。。。哎 困惑俄，最近dota，人总是凑不齐，凑齐了也打不了盘又变打电脑了。不过重新温习了人类保卫战，变态的游戏的确比较容易怀旧，就想起了601那群jr，不知道他们最近荒废了dota还是重新跳进了wow这个火坑。 祝愿大家都快乐吧，也没什么说的，今天晚上去pub看法国和苏格兰的预选赛，希望精彩，或者至少有新的经历吧

    来这里首先第一个感觉就是中国人多,上语言课中国人n多,不知道是好事还是坏事.这里地方小,不要花几天就几乎兜遍市中心了,东西那个叫贵阿,不过相对便宜的还是有的,女孩子就比较倒霉,巧克力,鸡蛋,鸡翅,牛奶,饼干,巧克力当饼干吃,饼干当零食吃,鸡蛋三餐必备,鸡翅一买15个,牛奶当白开水喝,谁说还会不胖的….对了,我还是问学长借的上网号,我想起来了…貌似还要过几天才能用上自己的,不过这里的设施和服务真是没话说,好啊……     最近做主厨,把会炒的都炒了个遍…看来今后几天没东西吃了……貌似需要深入的研究一下,好了,照片上传了,先写到这吧,明天还要上课. 

  http://www.tudou.com/v/1-9nG9_hf3c Here I am – this is meThere’s no where else on Earth I’d rather beHere I am – it’s just me and youAnd tonight we make our dreams come trueIt’s a new world – it’s a new startIt’s alive … 繼續閱讀 →

     我都说了日记这个东西不能多写，一写就上瘾了，变成了一种莫名的寄托。今天我似乎有那么段时间又回到了那段最让我最为伤痛的时光，选修课上醒过来不知道为什么突然有种迷茫，“想去洗澡”当时就这么一个超级怪的想法，仿佛想洗脱掉一些东西。     然后恢复平静，终于找到了那个引领我走向心痛的东西，《毕业了，我们一无所有》：     一个男人面对着窗外的大海，不是每个人都有钱能够负担的起这些，那个像她的女人从背后展开双臂从后面抱住他：“别难过了，她那种贪图金钱的女人值得你那么爱她吗？当初她离开你就是因为你没钱没工作，觉得你没出息，她不值得你那么留恋."   谁知道那个女人一把被推到地上,男人扑了上去,女人原本以为又是暴力的性爱,结果不料换来得却是几个重重的巴掌,"你要是再敢说她的坏话就给我滚!"女人可以忍受一个男人不爱她，可以承受和她不爱的男人上床，但是却无法忍耐别人把她当替代品，大吼着："我比她年轻比她漂亮，更没有背叛你去和别的男人结婚，为什么你就不能爱我！"男人不再说话了，沉默半天挤出一个字："滚!"看到这里突然一顿空白侵袭我的脑子,就像电脑的蓝屏一样突然,完全没有了响应.可能原文并不是这样,但当时在我脑海中呈现的就是这样一个场景.    我也许永远不会和那个男人一样那么飞黄腾达,但是那些心理活动的确似曾相识,于是,当大海的泥泞蜂拥而上,我原本几乎平静的心态真的抵挡不住这样的翻江倒海,浑浊,窒息,就是这样的感觉,甚至一度的绝望.    我也模拟了一个场景,当我成功时,看到自己深爱的女人和一个成功的人结婚的场景会怎么样,我也许会漠视地一笑,也许会大哭,但我知道的是我不会有勇气再去把那些过去找回来……我也许在等,但真的不知道在等什么.    我把那些回忆又理了一下,和她的记住了,虽然将来会尘封,也许那天再相逢,只能沉默来面对.有没有想过握着自己曾经深爱的人手说一句:"*夫人,幸会.很高兴认识你" 这样的你是什么感觉呢?也许真正的百感交集就是这样的吧.    好了,不要再作人物的替换了,或许这些都是多余的,但是很好,我从来没有如此再读完一本小说后又能长时间的感受其中的奥妙,所以只有借日志来发挥一下拉.    在闭上眼的刹那我曾经又能找到曾经和你快乐的时光,然后微微地翘起嘴角,接着掩面……    男人一辈子只会爱一个女人,他们只爱自己落魄时爱着自己的女人,而没有想到落魄的自己是没法守护住这份爱的.即使以后的女人再爱他,他没有办法判断,害怕判断,不愿再失去一切……        我也开始害怕了，因为我就像吸毒一样，爱上了这种伤感的感觉……喜欢上了这种无病呻吟，上瘾了……

一个男人–金钟国 好象很久了 连这句话都显得生涩了 就好象只看你的眼神就能完全了解你的一个朋友那样 像你的影子那样一直陪伴在你的左右 在你辛苦的时候伤心的时候寂寞的时候都是如此 还有在你承受分手痛楚的时候 也这样帮你擦过眼泪 有这样一个男人 非常爱你的男人 有这样一个男人 不敢说爱你的男人 就在只要伸手就能碰触到的距离 有一个疼惜你更多于自己并想拥有你的我在这里 不管什么时候在任何地方 都只想着能够让你开心的事 有这样一个男人 非常爱你的男人 有这样一个男人 不敢说爱你的男人 就在只要伸手就能碰触到的距离 有一个疼惜你更多于自己并想拥有你的我在这里 有过一千次的咽下去 喔 还有一万次的说不出口 想说出来 快要失去理智了 好象突然间把你抱在怀里 有一个女人 傻傻的接受着不懂我的这种爱 就像不懂得爱的我如何放下像傻瓜般伤心的你一样 此刻也是流着泪 但是却非常幸福 喔 因为有你在我的身边   经过小骚的推荐，于是我这个无聊的人开始走向了一条叫做X-MAN的道路，我在看X-MAN的时候的确很快了，但是，渐渐的我便开始惆怅起来，总觉得自己好像少了点什么，也觉得自己对于魅力这个夸张的字眼有了一些新的认识。 马上就要考试了，哎，可是自己的确是懒得可以阿，每天都在半昏迷的状态，六级又是意料之中的拖到了明年再考的地步。 继续回归到X-MAN的话题，（谁叫我最近只有在看X-MAN啊），发现自己有点崇拜上了金钟国（估计很多人都不认识），小眼睛，蚊子身，肌肉难…看上去都不太像是一个男人的标准，但是在他身上体现出来的就感觉……怎么说呢，眼前一亮吧，虽然唱歌很“蚊子”，但是的确很温柔，有时也满动听的。 再想一个圣诞的话题，我是个孤独的人，孤独到圣诞一个人在电脑前面打着无聊的字，看着无聊的综艺节目，哎……跑到阳台上总是回看见勾搭在一起的男女，会看见等候在宿舍楼下的男生，还有焦急等待BF拥抱的小女孩……这一切，看在眼里。我不是个肉麻的人，但是我的确要说，在那个时候我害怕，害怕闭上眼睛，害怕闭上眼睛，那些幸福的片段在我眼前转瞬即逝的痛苦感觉，我喜欢梦见，因为在梦里，即使是短，也觉得很长，起码不用像股票一样有中大喜大悲之感，呵呵。 … 繼續閱讀 →

    11.11,说实话,这是我过得第一个单身节,我上一个单身节记得是在小胖的寝室过的,那时候他们的寝室号称将做一个无敌的贞洁寝室,其实也就是传说中的单身寝室,结果很遗憾,一个寒假过后,除小胖之外的所有人都有了女朋友,这怎么说呢,用小超的话说,这说出来都是泪啊.      不好意思,跑上来就跑题,先向大家汇报一下好了,单身节,我金工实习,最后一个不能回家的星期天,应该是那么说的,希望如此,车工,听说是不及格率满高的科目,哎,可惜我做出来的东西完全歪了,想知道为什么吗?在我最顺手的时候,也就是我做着做着开始吹口哨的时候我发现,我的工件歪了,于是可怜的我只能去请求老师,66,一个自己不满意但是应该满足的分数,你说这上帝怎么就那么喜欢开玩笑呢??完全不理会我过第一个单身节的心情嘛这不是……     我现在在些东西,马上8点还要去上实习,下午三点还要考试,哎,希望不要重修吧,又费钱又费时间.     最近越发开始想一个人了,不知道为什么,不过大家可以拿来开涮对吧,猜猜吧

　　　寝室终于拉电了，所以，因为我的关系而不能好好睡觉的同志们都　嘲笑我，虽然我知道这些都是玩笑，但是，道歉还是要的，这个，我记得以后半夜用笔记本戴耳机就是了，前几天没有发生什么事情很大，唯一让我觉得有些记忆的应该是叫做ACM的　编程大赛，终于体会到了差距，大一的学弟竟然可以用PASCAL做出我们用C++都无法完成的工作，不禁感叹一样，一山还有一山高啊，我觉得以后要好好的研究计算机了，果然是很高深的学科啊，特别是现在听不懂的数据结构，觉得真的很有用的啊，能完成许多人脑所无法简单完成的东西． 　　　还有就是一个月半月没有回家了厄，虽然因为奖学金的收入，生活上是没有什么很大的问题，但是，现在没有灯的晚上我又会有一种莫名的寂寞的感觉，我突然想起一些人一些事，开心的，不开心的，都是伴随着而来的，看了一部叫做激情代价的电影，里面充斥着对性的陈述，人，就是这样无法面对真正的自己所以才会有这种电影存在的价值，很久不写日记了，已经写不出自己的风格了，师傅说，叫我不要对感情太真，可是，我觉得不深的感情的确就不能叫感情了吧，不知道，在某些我不知道的地方，我爱的那个人，或者曾经爱过我的人此时此刻都在干嘛，也许和我一样一个人默默地悼念着失去的最近的爱情，也许有的在甜蜜的聊天中结束了一天的生活，或者正依偎在现在她们所爱的人身边，追求着她们所认为的，幸福，不管怎么样，送上祝福，愿所有的感情天长地久．

    已经不想再说什么了，又在寝室里见到失恋，我不会去评论好坏，不会去评论谁对谁错，只想说句，失恋是痛苦的，恋爱是快乐的，所以，一切都会过去的。     男人嘛，不经历几次恋爱怎么结婚呢？这话是谁说的我已经忘了，本来很想愤怒但是，渐渐地，不是渐渐，应该是很快的，我就平静下来了，因为，这些事时常都在发生着，我们没有必要因为特殊的人而感到气愤，我很平静，平静的看着眼泪，平静地看待爱情，平静地在这里打字，也许每一个人在身陷爱情的时候都无法看清它的本质，它的本质只是感情，感情是什么，最不可靠的东西，当然很感谢上帝经常留给我们一些可靠的感觉，但是，的确，感性地相信它是可靠的，理性地认为它是变化的，矛盾嘛？很矛盾，但人就是喜欢矛盾的生物。就说这些，多说不宜。

    这几天心里很乱，很烦，以至于我睡觉的时间开始增加，因为我想逃避一些东西，一些人，一些事，一些不好的心情，但是，渐渐地我还是被侵蚀了，侵蚀得体无完肤，我在打开电脑开启这篇日记的时候，电脑的速度很慢，不是它快不了，而是，我的确在虐待他，240个小时的日夜奋战，让它的A片产量和动画更新速度达到了整个601最高，虽然，根本没有人跟我比出产率，BT正在侵蚀着我的硬盘，就像某些虚幻的感情侵蚀着我的心，每天，看着一部部的A片在我眼前演绎，已经几乎没有了什么新鲜感，说到头，也就是那几个动作和那些夸张的叫声，我在5分钟浏览完2个小时的片后，将他们按4G左右打包，拷到了DVD里，记下名字，封存……有些时候有些东西就是那样简单，但可能在别人眼里，简直就是不可思议。    记得上个星期五听说周末要金工实习，一个月不能回家，开始没有什么感觉，我在学校有吃有喝有的玩，本来就不想回，但是，突然发现，原来自己还是想家的，双休不能睡在那张大床上，我寝室的床就越睡越陌生了，不知道为什么，也许就和一对情侣一样，就算天天在一起，如果没有了新鲜感，那么两个人就慢慢的陌生了，最后只能找个理由分道扬镳。    记得一句话，“你离开了我，我会死的”；现在又看到了一句话“直到呼吸停止的时候你才能消失”,两次看到这句话，我的心是两种不同的感觉，第一种，害怕，我害怕总有一天很多时候我会因为很多理由离开你，这样你会死；而现在，我终于哭出来了，我哭，是因为从现在开始，我真正的失去了你；我哭，是因为我真的觉得我比不上别人；我哭，是因为你真的幸福了，请相信我，我现在终于可以把所有的仇恨放开，化做遥远天际的一粒灰尘，等待着那可以真正祝福你的时刻，只是，也许，我无法偿还我在你身上犯过的错误，对不起，请原谅我对你所做的不负责任的一切，让你无法完整地把你自己给予那个能给你幸福的人，对不起，真的对不起，也许以前都是我的自以为是，认为没有人可以像我那样爱你，可惜时间无情的将这个自信变成了自负，这个世界，我只是一粒灰尘，也许你说得很对，一切都是天意。作为我对你所做的补偿，就是让我永远从你眼前消失吧，我退出，因为我输了，彻底地输了，我不是个服输的人，但是事实就像高考的成绩一样，让我不得不屈服，有些东西真的让你没有办法辩驳。    一个月不能回家的日子刚刚开始，我也得知我拿到了一等的奖学金，5000块，一个不太刺激我的数字，我要请客大家，这是应该的。接着PSP买一下，没了吧应该，恩，的确没了。我在怎样复杂的心情下得到这份奖金，我自己也不清楚，但是，就在这个时候我才知道，我连分享快乐的人都没有，曾经我可以将我的孩子气发挥的淋漓尽致，拖着某个人让她和我一起开心，而现在，默默地等着将它收起来，问起每个人都是叫我请客，很开心，起码大家都能因为我而高兴，但我知道我要的答案不止这些。    晚上回了一个电话到家里，奶奶和我说叫我多穿衣服好好读书，很平常的一段对话，但是奶奶加了一句，出国的钱叔叔已经答应借你了，你好好加油吧，我很想哭，我，真的，什么都不能保证做到而且还不断地做着承诺，对着爱我的人是这样，对着我爱的人还是这样，我，好懦弱，曾经愤怒地破口大骂某个人是胆小鬼，然而，现在，我才真正的发现，一切都是我在看着自己的影子，看着自己做出承诺又不执行的影子，其实我真正想骂的是我自己。    妈妈的一个电话，她没有问我上缴奖金，但是我却忘了她的生日，复杂的心情到了谷地，我到底是怎么做人的，我好象坐在墙角上害怕看着世界转动的孩子，原来我真的很懦弱，勇气对我来说是奢侈，孩子气是我伪装自己的一个身份而已。    当我叫别人振奋起来别为失恋伤心的时候，自己也只是那么无能地看着自己慢慢的走向堕落；当我教唆着别人对自己的未来好好打算的时候，却也只能看着自己垫着书本酣然入睡，我，到底是谁  

    现在,脑子里总是浮现出一种混乱的局面,有对爱情的辨证,有对生活的抱负和抱怨,也有其他的,反正,总之,很乱,慢满地回忆,先从一段对话开始了, 老大,我失恋了 晕,咋了,以前还不是好好的, 就是因为太好了,大概女人缺乏新鲜感, 骗人的吧,具体怎么了? 她说和我没有未来,就这样, 哦,那就分了呗,就找个和你有未来的, 倒,可我爱她啊,心里放不下, 她又不爱你喽,爱你还担心和你没有未来不,没看到那电视剧里哭的西力哗啦的都是不在乎未来的啊 也是哦,哎,你失恋过没有? 废话,要不怎么结婚啊,我刚结婚,别和我提以前, 哦 你真那么爱她? 是啊,你说有什么办法挽回伐? 你读大学吧,没收入的,谈什么挽回啊,挽留还差不多…… 哦,有什么办法? 办法倒是有,就看你敢不敢 说了再说… 哦，你就再约她出来一次,然后把她肚子想办法搞大了… 我靠,这算什么办法…你够狠的 臭小子,你不懂我的心啊,我到现在还后悔没把我初恋情人的肚子搞大呢? 那如果她现在出现了,你会离婚不? 那要看情况,应该不会,离婚是大事,失恋是小事 还要看情况,什么男人啊? 你不懂,现在赚前两个人花,我那个累啊,你说我辛辛苦苦为了这个家,不忍心破坏啊 也是哦,男人的责任感哦,敬礼一下 少来,说你呢?这个方法有胆试不? 有是有,不过没到法定结婚年龄,计划估计会在压力下失败的,这样的话对她的打击比我来的大,还是算了 ……原来你那么小,还以为你快毕业了,哎,这个方法其实挺不错的,未来这东西一定是父母压力,中国人爱面子,肯定能成 我没说过我很老啊……这方法太绝了,你怎么想出来的啊…… 结婚前我一直在后悔呢,结婚后就不想了,今天想拿出来给你用的.那就没办法了,重新找一个吧,我老板来了,你等一下… ………….. 回来了,我看啊,你那位估计有了个有钱人追,想多了,在父母压力下就被人追跑了. 我真没用…… 别伤心拉,有钱人都是玩玩的,玩好就甩的,到头来伤心的是她, 你怎么知道? 我也做过有钱人啊 你骗人,真的假的啊 骗你干嘛,以前仗着家里有钱也玩过女孩子,不过后来立志不用家里钱了,就出来了,你别说自己没用.搞不好再过个十年八年的追走别的小姑娘的就是你,你还先别伤心列~~ … 繼續閱讀 →